просили не закрывать, значит не буду. значит будут жалобы) я не хочу закрывать посты, мне влом.
просто сверну, чтоб кого заебло, просто листал. ну или отписывайтесь, я не знаю.
ненависть заполняет меня, каждый раз, когда я переступаю порог своего дома, на меня сразу нападают злость и раздражение - это при том, что я очень часто бываю в довольно хорошем настроении ещё по пути туда. иногда мне кажется, что я просто напросто взорвусь изнутри или кончусь, вот даже не знаю, как правильно это назвать - вроде ничего и не происходит, но эта тупая ситуёвина так выматывает - уже тем, что всё стоит на месте и никуда не сдвигается. уедут они или нет - я уже ничего не знаю. они нарушают своё обещание, они убивают меня своим бездействием.
нас трое - двое ненавидят друг друга, третий разрывается между двумя - в одной малюсенькой комнате и личного пространства катастрофически не хватает, ни переодеться толком, ни сесть, как тебе удобно, ни сказать лишнего. мама, как третья сторона, разрывается между нами, хотя я эгоистично, но, думаю, правильно, считаю, что она должна быть на моей стороне, молодой родной дочери, которой хочется спокойствия, одиночества и личной жизни, а не на стороне великовозрастного старшего брата, которого уже ничего не спасёт, который привык висеть кого то на шее, которому уже давали много шансов, он их всех проебал и его бы надо хорошенько проучить.
если она так хочет ему помочь, то пусть делает это не здесь, надоело. если они оба не свалят в ближайшее время - я с ума сойду. теперь я даже как-то особенно рада, что работа таки нашлась, это значит, что с утра и до вечера меня дома не бывает, и я не вижу этих унылых рож, не слышу эти тупые разговоры, и до меня не доносятся эти бесконечные тупые блять ебучие криминальные новости.
ненавижу этот мир.
иногда хочется взять нож и воткнуть в его мерзкую пропитую старую плоть и провернуть внутри несколько раз!
а ведь я даже при этом что-то умудрилась допечатывать, но это совсем не по заявкам, а по любимому внезапному пейрингу, потому что он помогает мне оторваться от этой гребучей реальности.
а ведь я при этом постоянно смеюсь и улыбаюсь, а это значит, что я, наверное, могу считать себя, хотя бы немного, сильным человеком.
хотя грош мне цена, если я постоянно ною и жалуюсь здесь.
в общем, прошу прощения, что вам приходится это читать.